polskie centrum bizarro

„Rok pierwszy” by Rafał M. Skrobot

In Różne, różniste on Czerwiec 7, 2013 at 6:00 am

niedobreliterkitxtNie wiemy czy wiecie (takie wstępy brzmią doskonale w każdych warunkach, co nie?), ale Paskud stawia nie tylko na dobrą rozrywkę, ale również na jeszcze lepszą rozrywkę. Mało tego, oprócz dobrej i doskonałej rozrywki lubi dbać o prawidłowe relacje pomiędzy szarymi komórkami (niekoniecznie własnymi, bo te są ciągle poszukiwane międzynarodowym listem gończym) i stara się od czasu do czasu wzmacniać swój ultra potężny intelekt uczonymi rozprawami.

I tą oto okrężną drogą dotarliśmy do naszej dzisiejszej propozycji. Rafał M. Skrobot, pobłogosławiony przez Jego Bizarryczność Paskuda, zredagował tekst, który stanowi jakże udany melanż bizarro i… katastroficznego science fiction. Tak jakby.

Przekonajcie się sami. Zapraszamy do lektury!

h

Rok pierwszy. Wiadomości zebrane

h

 

Wczoraj o g. 17.31 z salonu sprzedaży BMW nowo zakupionym autem wyjechał pracownik biurowy Krzysztof Fares i po godzinnym oczekiwaniu udało mu się znaleźć wolne miejsce w korku. Wtedy wszystkie samochody stanęły. Nowy BMW spowodował od dawna przewidywany przez naukowców korek permanentny. Wszystkie drogi na całym świecie zostały zapchane przez samochody. Specjalnie powołany Międzynarodowy Sztab Kryzysowy przygotowuje optymalny plan likwidacji korka permanentnego.

Dziennik Polski Niezależnej

– Tak, moi kochani, oto zaczął się czas próby. Gigantyczny korek na drogach świata utrudnia nam coroczną pielgrzymkę do Świszczorzyna. O, chyba mamy telefon… Szczęść Boże, synu.

– Szczęść Boże, ojcze prowadzący. Ja chciałem powiedzieć, że mój komputer też się zapchał. To znaczy nie mam miejsca na twardym dysku, a komputer odmawia skasowania chociaż niektórych rzeczy i wysyła mi komunikat, że wszystkie pliki są niezbędne. Przypuszczam, że internet też się zapchał, bo od wczoraj próbuję się połączyć i nie mogę.

– To przykre, synu. Czy pomimo tych przykrych zdarzeń wybierzesz się z nami na pielgrzymkę do Świszczorzyna?

– Nie wiem jeszcze. A, ojcze prowadzący, obawiam się o telefony, bo ja próbuję dzwonić od pięciu godzin i dopiero teraz…

szybki przerywany sygnał

– Halo, synu, jesteś tam?

szybki przerywany sygnał

No tak, chyba nam coś przerwało. Powracając do naszej pielgrzymki do Świ…

jazgotliwy szum, na który składają się sygnały radiowe z całego świata

ostatnia audycja Rozgłośni Matki Boskiej Bolesnej

– Czy ma pan pomysł, co teraz?

– Szczerze mówiąc nie.

– Więc sytuację, w której ogłupiali handlowcy zaczęli dopłacać klientom, żeby tylko ci wzięli od nich towar, uważa pan za normalną?

– Oczywiście, że nie. Nie wiem, czy pani sobie przypomina moje apele, by powołać specjalną kryzysową komisję gospodarczą jeszcze wówczas, gdy towar był rozdawany za darmo.

– Przypominam sobie, jednak jak pamiętam, nic z tego nie wyszło.

– To już nie moja wina.

– Jak to nie, skoro…

ostatni wywiad z ministrem handlu w TV8, zanim sygnały telewizyjne z całego świata nałożyły się na siebie

Jedne z ostatnich wiadomości telewizji CCD24hours:

  • Trwają bezskuteczne poszukiwania Billa Gatesa. Po nieudanej próbie ujęcia Gatesa w Gwatemali, anonimowy informator przesłał nam wiadomość, że widział poszukiwanego z dolepioną rudą brodą na lotnisku międzynarodowym w Hongkongu;

  • W ciągu ostatniej doby miały miejsce kolejne katastrofy lotnicze. Partia Zielonych apeluje o wstrzymanie na pewien czas chociaż części rejsów. Apel oprotestowało Międzynarodowe Stowarzyszenie Biznesmenów oraz Lions Club;

  • Nadal zablokowane wszystkie stacje metra;

  • Kolejne awarie elektrowni jądrowych: w Kirgizji, Peru, Liberii i Szwecji. Trwają akcje ratunkowe, ewakuacje ze skażonych terenów i szacowanie strat;

  • Bzzzz….prrrr….szszsz….

  • Wiadomość z ostatniej chwili: papież Piotr II abdykował i ogłosił przyłączenie Watykanu do Włoch. Obecne miejsce papieża nie jest znane. Wiadomość o tym zszokowała wie…szszszszszszszsz….

koniec transmisji

W związku z upadkiem wszystkich dominujących religii z chrześcijaństwem i islamem na czele, w różnych częściach świata trwają walki raelian, scjentologów, moonitów, bahaitów, świadków Jehowy, lucyferian i wyznawców voodoo o status religii panującej.

ostatnie wydanie Newsweeka

– Widzisz, mówiłem, że będzie działał. Od dziesięcioleci nie produkują takich cacek. Całe szczęście, że jestem zbieraczem.

– Ja p(…)dolę. To model z czasów Edisona! Mój dziadek ledwo takie pamiętał.

– Na szczęście znalazłem ten niezapisany wałek. Nie marnujmy czasu.

– To już nagrywa, tak?

– Tak. Uwaga, zaczynam. Oto przesłanie dla przyszłych pokoleń: nasza cywilizacja upada…

– …Pokonały nas rzeczy, które produkowaliśmy bez opamiętania…

– Nie przerywajmy sobie. Niech mówi jeden.

– Dobra, ty mów.

– Jesteśmy w trakcie chaosu, który sami sobie zgotowaliśmy. Nie panujemy już nad wytworami oszalałej technologii. Trudno mi przewidzieć ostateczne rozwiązanie, przewiduję jednak, że nie będzie ono przyjemne. Nasz czas się kończy, więc chcę tylko dodać: nie popełnijcie naszego błędu. I niech Bóg ma was w swojej opiece, Bóg czy też inna siła, w którą będziecie wierz…

koniec zapisu

nagranie na wałku, odnalezione wiele lat później na wysypisku śmieci, głosy niezidentyfikowane

To dziwne i szalone, co się teraz dzieje. Przyszłam tu pieszo i patrzyłam: to niesamowite. Proszę jednak pamiętać, że ja wraz z moim zespołem Hole przewidywałam takie katastrofy i inne rzeczy. Szkoda tylko, że biedny Kurt tego nie widzi. A może i dobrze. On by tego nie przeżył, taki był delikatny. To by go zabiło, a nie ja, jak twierdzi mój p(…)dolnięty ojciec, ten zapity grubas i palanty z Foo Fighters. A propos: czy oni jeszcze istnieją?

wypowiedź Courtney Love w ostatnim wydaniu New York Timesa

To ciekawe, przypominam sobie, że kiedyś napisałem opowiadanie traktujące o końcu cywilizacji technicznej, które nieco przypominało to, co widzę za oknem. Takie raczej dla śmiechu i ciut absurdalne. Teraz mi raczej nie do śmiechu. Przypuszczałem, że czeka nas nieco inna przyszłość od tej, jaka nam się szykuje. Cóż, człowiek omylny jest. Pani wybaczy moje zdenerwowanie, ale mój komputer odmawia mi dostępu do mojej najnowszej powieści, którą kończę. Jednak wychodzi na to, że nie ma to jak maszyna do pisania.

Stanisław Lem dla przedostatniego wydania Gazety Wybornej

– Halo, panie prezydencie, czy mnie pan słyszy? Halo.

– Słyszę, tylko słabo. O co chodzi, Smith? Tylko streszczaj się, bo muszę wracać na obrady tego sztabu kryzysowego.

– Mam wiadomości z Pentagonu. Przestają panować nad bronią jądrową.

– Jak to?

– Dokładnie nie wiem, ale chodzi chyba o ilość. Do tej pory dawali sobie radę, ale gdy przybyło przedwczoraj rakiet ziemia-ziemia, system kontroli się przepalił i broń zaczęła żyć własnym życiem.

– A mówiłem, żeby tyle tego nie produkować.

– Pan mówił?…

– Nieważne. Yyy, powiedzcie im, żeby przewieźli część na pustynię do N-12, część na Alaskę do N-36. Może jak się rozluźni, to coś pomoże.

– Nie ma czym przewieźć. Wszystkie nasze środki transportu tkwią w korku.

– Dobra, Smith, wołają mnie. Jak coś wymyślę, oddzwonię. Sami też myślcie i próbujcie działać. Halo, słyszycie mnie?…

– Zenek?

– Słucham?…

szpiegowskie nagranie rozmowy prezydenta USA z niezidentyfikowanym agentem, zanim telefony komórkowe zaczęły łączyć na zasadzie przypadku

Ostatnie wiadomości telewizji CCD24hours:

  • Jak doniósł nasz gołąb pocztowy, w decydującej bitwie pod Budapesztem, upadły armie bahaitów, świadków Jehowy i raelian. Walki trwają;

  • Trwa masowe rozwiązywanie się rządów państwowych. Najnowsze państwa pozbawione rządów to: Kamerun, Słowacja, Tuwa, Macedonia, Mongolia, Peru, Turcja i Wielka Brytania;

  • Prezydent Rosji ogłosił rozwiązanie państwa. W Rosji zapanowała panika. Premier Krasnorukov próbuje uspokoić ludność i wydał dokument unieważniający dekret prezydenta, sam ogłosił się carem i nakazał osadzenie prezydenta w zakładzie psychiatrycznym;

  • Z ostatniej chwili: armie lucyferian, moonitów i scjentologów zostały rozgromione. Generał armii wyznawców voodoo ogłosił zwycięstwo. Przywódca Zjednoczonego Kościoła Voodoo, Czarownik Benjamin Hercules VI ogłosił voodoo jako religię panującą oraz…chwila przerwy… mianował się Władcą Świata. Przepraszam, mamy trudności techniczne…

szum i śnieg

Czarownik Benjamin Hercules VI, samozwańczy Władca Świata ogłosił, że rozwiąże problem korka drogowego i powietrznego za pomocą broni jądrowej. Potem zlikwiduje broń jądrową. Wszystkie komputery mają zostać zniszczone. Zlikwidowanie internetu. Zbombardowanie wszelkich większych ośrodków naukowych i naukowo-technicznych, z NASA na czele. Likwidacja telewizji. Utworzenie jedynej światowej stacji radiowej z siedzibą na Haiti. Wszyscy naukowcy oraz ludzie podejrzewani o wiedzę pozwalającą odtworzyć dotychczasowy porządek mają zostać zabici. Zabici mają być również wszyscy władcy lub byli władcy państw. Ludzie! Ratujmy się!

treść ulotki wydanej w dniu zakończenia bitwy pod Budapesztem

cisza

– Ja, Czarownik Benjamin Hercules VI, Władca Świata, ogłaszam dzień dzisiejszy jako Rok Pierwszy Ery Voodoo. Będę dobrym Władcą, jeśli wy, ludzie z Europy, Azji, obu Ameryk, Australii i Oceanii i Afryki, będziecie dobrzy dla mnie. Żądam od was tylko jednego – podporządkujcie mi swą wolę.

fragment orędzia do ludzkości Benjamina Herculesa VI ,nadanego na cały świat przez Radio Haiti z siedzibą w Port-au-Prince

*

dn. 1 czerwca 25 roku

To wszystko zebrałem ja, Krzysztof Fares dla potomności, bo niezafałszowanych materiałów jest coraz mniej. Poza tym wiem z wiarygodnego źródła, że pomimo mojej dość wysokiej pozycji Czarownika Piątego Stopnia, został już na mnie wydany wyrok, bowiem Benjamin Hercules mi nie ufa i ma rację. Nie mam więc czasu, żeby zwlekać. Jeśli będę miał szczęście, to mnie tylko zabiją, gorzej jak zostanę poddany zombifikacji. Tę wiadomość dla potomności schowam dobrze, lecz jeśli mimo to te brudne sługusy jakimś cudem zdołają ją odnaleźć, to mam wiadomość dla Benjamina Herculesa: śmierdzisz, głupkowaty czarnuchu, rżnąłem twoją żonę i od niej wiem, że masz malutkiego fiutka a podczas bitwy pod Budapesztem byłem za lucyferianami. I brzydzę się kur.

Reklamy
  1. Nie mam czasu na odpowiedź.;)
    Setnie się ubawiłam. Dzięki Onibe!

  2. Znaczy nastąpił raj na ziemi… zostały tylko książki 🙂
    Skrobot-fiction jak zwykle mocno zakręcona. 🙂

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s

%d blogerów lubi to: